Bancuri cu Ion si Gheorghe

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe,
care isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat.

Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada.
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.

Badea Gheorghe si badea Ion dormeau intr-o camera de hotel.
A doua zi, badea Ion e gasit mort!
Vine politia si-l intreaba pe badea Gheorghe:
- A zis ceva badea Ion inainte de a muri?
- Pai o zas "Mi-e rau".
- Si tu n-ai facut nimic?
- Pai ce, mie mi-e mai bine?

Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.

- Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!

Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti.
Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, cat face trenul pana la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atata timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si il tii in lant, ma?
- Da, il tin in lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi cainele?
- Ba cainele'i, ma. Da' tu mare prost esti.
Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti?
In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti,
da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atata drum?

- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii
despre acest eveniment si despre comportarea
pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru
a aterizat o farfurie zburatoare.
Daca din intamplare intalniti un extraterestru
va sfatuim sa va pastrati calmul,
sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel
- ba din contra - fiti prietenosi si incercati prin gesturi
si putine cuvinte sa comunicati.
Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt:
mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant"
Spre seara, Gheorghe era la coasa.
Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati
si mainile pana la pamint.
Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...

Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina,
Vasile isi mana de zor calul.
In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala,
calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si,
cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
- Mai Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba!
Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne,
ca simt fiecare lovitura si sufar enorm.
Ce dracu' ma, Vasile!
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile
din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.
Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.
La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
- Ba Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala
cand a inceput sa vorbeasca!

Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie.
Neavand prea multi bani la el, il intreaba pe vanzator:
- Cat costa litrul de benzina?
- 10.000.
- Dar o picatura de benzina cat costa?
- Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!
- Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!

Ion si Gheorghe se intorceau de la coasa.
La un moment dat trece un motociclist fara cap.
- Ba Ioane, ai vazut?
- Am vazut Gheorghe, sa ne ajute D-zeu!
Mai merg ei ce mai merg, si iar, trece un motociclist fara cap!
- Ba Ioane, hai mai repede ca ne urmareste Diavolul!
- Hai ma Gheorghe!
Cand sa ajunga in sat, iar trece un motociclist. Evident fara cap!
- Ioaneeee, sa fugim!
- Taci naiba, bai Gheorghe si tine coasa aia cum trebuie pe umar..

Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion
si incepe sa bata de nebun la geam.
Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo'!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo'!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!

Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe.
Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta:
"Caine rau! Intrati pe propria raspundere!
Mai aveti timp sa va razganditi"!.
Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine.
La usa casei vede alta placa:
"CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol,
unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
- Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea,
ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
- Ii foarte rau, dar se consuma in el...

Ion pleaca in concediu, in strainatate,
iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal.
La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal,
ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal.
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere,
iar Ion il intreaba pe Gheorghe
daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand:
"De unde la mine in casa autobuz?".
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era.
"Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
- E simplu. Totul depinde de amabilitate.
Ma apropii de ea si o intreb:
- Ce avem astazi, lapte sau carne?

Ion si Gheorghe stau in carciuma satului...
- Ba, Gheorghe, am probleme cu gandacii, nu stiu ce sa ma fac!
- Pai fa ca mine!
- Cum?
- Cheama-l pe seful gandacilotr
si il trimiti sa atace bucataria vecina. Asa am scapat eu de gandaci!
Se duce Ion acasa si il cheama pe seful gandacilor...
- Iti ordon sa ataci bucataria vecina!
- Da, sa traiti domnule general!
A doua zi Ion observa ca nu mai avea gandaci, a treia la fel,
pana cand intr-o noapte este trezit de seful gandacilor.
- Sa traiti domnule general!
Am dus la indeplinire ordinul, am atacat bucataria vecina...
si am adus 10.000 de prizonieri!

Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu' Gheorghe:
- Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu' meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste
- Ba, da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche,
si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe,
Ion taie si cealalta ureche a calului.
Peste noapte Gheorghe se gandeste
- Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi,
si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
- Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa,
calu' meu ii negru s-al tau ii alb!

Se uita Ion peste gard si il vede pe Gheorghe
jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui,
Gheorghe iese castigator fara efort.
Il intreaba pe acesta de cand joaca el tenis de este asa de bun.
Gheorghe ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui
este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta,
dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur.
Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur.
Se plange la Gheorghe:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n... tenis?